蔷薇泡沫

加班。趁着这一天还未结束，发个标题。有空再接着写吧，我快累死了。

今天已经是10月2日。实在加班加到心如死灰。最近仿佛是多事之秋，不止一位同事需要告假，始终不能逃脱带新人和支援别人的命运。

什么东西，忽然堆在面前，总也会没有条理。第三位同事再让我伸出援手，我已然不能够了，痛经，再加上私事一大堆，眼前的工作，也不比别人的少，就请各安天命吧。

回想这一年，从2月份开始，就没有轻松过。有很多重围需要杀出去。

接下来呢？明年的预算，各种审计各种检查，各种分析各种回复，哪一件不是需要全力以赴？

每到月底，大家总会感叹需要辞职才能缓解各种压力。

可是，终究大家都是慢慢的将任性收敛，时日逝去，完全不记得为了什么曾经高兴。

随便收拾了一下自己的家，将衣服放进洗衣机后才发现没有洗衣液了，最后发现洗衣粉可以外送，不禁感叹便利店的体贴入微。

又到了台风频发的季节吗？纳沙的名字同样很好听。

从昨天开始，窗外风声开始夹着雨声呼啸而过，这个时候，觉得窝在一床芬芳的被子里面，是多么安稳而温暖。

下了整整一天雨，中小学生再次因为台风而得到幸福，纷纷停课。我觉得，人的生命应该是平等的，为什么上班一族就应该风里来雨里去呢？

去体检，因为有轻度晕血症，抽血的时候，手心冒汗，感觉痛苦。永远没有办法喜欢医院这么冷森的地方。

人生第一任上司在纳沙过境的时节，叫我去宝安吃晚饭，大约下午三点，有打过电话说非常抱歉，台风太过强悍，饭局不能去了。他也表示理解。四点时分，又一个电话打过来，还叫上另个一个人，实在我是个软耳根的人，而且也是乐意去一起吃个饭的，于是最后冒着风雨从福田前往宝安。

席间见到一些认识但不熟识的人，我觉得保持微笑已经导致脸颊发酸，无论什么时候，应酬始终我不会喜欢。

这些天又开始奔走。日程排得有点满，同样是精力不足睡眠不足。

我觉得我心理阴暗，因为看到路人都想策。大庭广众，好端端的一对男女，非得勾搭成一团，长相倒也悦目，却非得露出个大牙肉不停大声笑。我表示不太能理解。

我觉得我虚伪，因为明明很讨厌，或是挂掉电话都会忍不住说烦的人或事，但在讲电话的时候，却仍然努力表现得让人如沐春风。表现得很雷厉风行可以托付终身。

到底有多少时间，能够真正做自己？

我想大约就是一个人披头散发睡眼惺忪在自己家里过活的时候了。

独处非常重要。如冥想一般。都很必须。

答应过要发的木瓜＋柠檬的图，给流苏小姐。

最近总是做梦，大多数的梦境都不快乐。

梦见仅仅因为饭菜不好吃，就开始在梦里掀桌子，暴怒地和全人类作对。现实当中，小宁应该不够勇气做这样的事。梦里狂怒的情绪，等到惊醒也没有平复。也许是最近太多陪吃陪喝的应酬过程，那种负担因此在梦里折射出来。

梦见母亲在医院打针，母亲说一点也不痛，但是，她痛苦的表情让我恸哭失声，醒来仍不能止泪。写到这里，我觉得我眼眶又开始发热，承受不了至为敬爱的人，受这样的苦。

梦见一条巨大的虫子，有着很多脚，那种惊吓又让睡梦中的我跳到了地上，几乎脱门而出。平生最为惧怕的生物，大约就是虫子了。象一个弱点，无法掩盖。

梦见和同事去开车，总是找不到钥匙或出入卡。

恶梦连连大约是因为最近很累，或很担心。

回想起活过的这些年头，也并不是从来都一帆风顺，只是，过去种种犹如昨日生今日死，于我，已经是没有任何起伏。

也许曾经用过这个标题。我不确定。却也没有关系。

往年这个时节，走在淡黄色的街灯之下，拂面而来的风微微的凉，总会觉得萧杀一点点蔓延开来。

每到季节的转换，特别是张扬的盛夏被微凉的秋所替代，这种感觉更加明显，但是无关爱恨。

最近更新博客不是太经常，常常会被关注的人善意地提醒，其实，有很多事情可以写，只是我不是太忙，就是太沉默。

也许博客给别人的印象，无非是吃喝和玩乐，另外再加一点工作上的小情绪。但这也许正是小宁极为平常的日常琐碎。能够展现的一切，也仅仅是这样吧。

最近也确实很忙，象我这样总是希望一切人离我三米之外的人，一直需要应对这样那样的一些人和事，我觉得我不能游刃有余，一个是时间上不许可，另一个是精力也相当有限，而最主要的是，我其实并不喜欢。

经过很多次与相对陌生的工作伙伴外出吃饭之后，我觉得我彻底打消了做一个美食旅行家的念头了，其实，偶尔吃一下切片面包也很好。

有谁知道2011年7-8月，我到底经历了什么呢？就是我自己，我也不能明白。至少，我不能述说。

现在，暗无天日的2011年7-8月已经被永远抛在了身后，我大步流星往前走，而你们，仍然和我并肩同行。

有时，一切美好的设想，一切认定会走下去的路，包括自以为强悍的内心，甚至自以为看得到的未来，其实都会变得虚无并且不堪一击。

当你无能为力的时候，你会看到你的内心，所拥有的财富，社会地位，甚至你自己的生命，你都会觉得无关紧要，付出一切也不要紧，只需某一件事，能得到保证。

这些日子，负载了过去和未来加起来都要多的东西，生活和工作秩序都被打乱，甚至无法负担人类的各种情感，任何一种瓜葛和牵连都让我觉得痛苦。

但是，这些已经永远过去了，我相信九月会带给我们希望和幸运。

另外祝乔布斯早日康复！祝我爱的人身体健康！

祝你生日快乐！

我很累，没有别的要讲。明年，这种日志，我可能不会再写了。

无论花掉多少光阴，终于达成共识，让对方安静地变成死肉，不痛不痒。

我认为，我也可以象你一样了。我在走你走过的路，所以，我不说，你也会了解的。有一天，我也会了解你，因为我们的路，在分叉之前，是一样的。

你也许并不希望我写什么，又或者冷漠到不曾想过这件事，哪怕是一个念头，也不会有，嗯，是的，对于我，其实也未必有多么重要了，一切念想，随着时移月易，被有意的埋在最底一层，到后来，真的很奇怪，象不会发芽的种子，已经和泥土分出不彼此来了。

有多久，没有你的消息了呢？曾经以为的千丝万缕，其实，只象熄灭一个烟头一样一下子变成一个幻觉。淡淡的轻烟，在蓝色的夜里，似有还无。

这样真的很好。我接受，并且明白我们并非故意。

今天是2011年7月11日，假如我有一个国家，今天就定为国庆日吧。

终于苦尽甘来么，其实也不是，一瞬间的如释重负，对于要求并不多（其实是要求和现实严重不符）的人来说，已经足够欢呼许久乃至奔走相告了。

过去的半年时间，过着完全没有选择的日子，负重前行，慢慢有点影响到自己的心情和生活。尽管未来也仍有很多困境需要摆脱，但是，我快乐着眼前这真实的一切。垂手可得永远比虚无的愿景更加安抚人的内心。

即使你许我一个锦绣未来，可是，来年花开，谁又复在？

但是，有希望本身，是件快乐的事。即使最后有很深的失望，但总也比从来也无望要好？

人的一生，至少要淋漓尽致燃烧一次。

常常被别人无奈地善意告诫：你能不能成熟一点，不要这么幼稚？其实，我也只是爱看卡通而已。并非对世事完全失去判断啊。

加班，象耶稣受难一样被钉在电脑前面，寸步难行。

每一个月都会有加班的时候，严重透支精力和体力，这种状况，即使时间过去，也没有办法安然接受。

越是累和困，越是没有办法入睡。

回家的路上，在地铁站换乘来换乘去，我发现我喜欢地铁站，因为看起来整洁并且无情。

嗯，好了，道一声晚安吧，梦见蔷薇花盛开的声音~

最近吃喝玩乐有一些忙，上班时间完全没办法做事，坐下来，人来人往，其实都会觉得很恼火，所以只能够选择周末默默加班。外出的机会增多，如果可以选择，我可能会选择有着一个一个句号的事情来做，绵延不绝，人很容易疲倦。

但是，什么时候轮得到自己决定自己想要做的事呢。真正的自由，从来也不曾拥有过。

我有一些回忆不起来这些日子发生过什么事，总之所有的机器设备好象都不太好使，IPHONE和IPAD都有一点不太听话。本本也有一些毫无根据的发热现象。图片也锁住了。

阿娜生了一个小宝宝，我们一直以为小毛是个男的，结果小毛是个女宝宝。真的软软的一团，尖尖的下巴，很可爱。

看过宫崎骏的新动画《借东西的阿莉埃蒂》，我一直没有提那个新人的名字，其实，只是因为我常常记不起。宫崎骏在我的心中，是无法被代替的。很好听的歌，很动人的情怀，一点点的